به گزارش روابط عمومی شرکت عملیات غیر صنعتی ،دکترابراهیم میثاق، روانشناس برجسته کشوری در راستای سلسله سمینارهای آموزش خانواده به بندر ماهشهر آمده بود تا ضمن سخنرانی در مراسم جشن سالیانه مزدوجین شرکتهای پتروشیمی منطقه ، سخنران سمینار آموزشی با عنوان تاثیر رابطه والدین بر فرزندان باشد. این سمینار در دو محل بندر ماهشهر و شهرک بعثت برای خانواده‌های علاقمند به یادگیری و رشد برگزار شد. فرهنگسراهای فردوسی ماهشهر و باقرالعلوم (ع) شهرک بعثت در عصر روزهای سه شنبه و چهارشنبه 24 و 25 شهریور شاهد برگزاری یکی از بهترین سمینارهای آموزش خانواده‌ها بود. سمیناری که اگر چه در قالبی شاعرانه ارائه شد، اما سراسر پر بود از فرمولهای مدون، تجربه شده و کاربردی برای بهبود ارتباط فرد با دنیای اطراف خود. روابط عمومی شرکت عملیات غیر صنعتی و خدمات صنایع پتروشیمی در تکمیل فعالیتهای آموزشی فرهنگی این شرکت قصد دارد خبرهای مربوط به اینگونه سمینارهای مفید را نه صرفا در قالب رسمی خبر، بلکه در قالبی گزارشی و مفصل به مخاطبان خود ارائه کند تا کسانی که به هر دلیل نتوانسته اند در این سمینار شرکت کنند بتوانند از بخشی از آموزشهای آن استفاده کنند. لذا در ادامه سعی می‌شود بخشهایی از سخنان تاثیرگذار دکتر میثاق به شما خوانندگان عزیز تقدیم شود. سلام گرم به تک تک شما چون لبخند به لب دارید و لبخند یک استقبال است. بیا تا به لبخند عادت کنیم/ به این راز پیوند عادت کنیم لبخند ساده‌ترین هدیه است به دوست. کسی که می‌خندد سلام کرده و پدیرفتن را نشان داده است. مبادا سخت بخندید! برخی افراد مانند قدیسان لبخند به صورت آنها پایدار نشسته و تمام نمی‌شود. حتی در اوج غمها با لبخند گریه می‌کنند. نگذارید لبخند از چهره هایتان غارت شود و چون قدیسان لبخند را جز لاینفک صورت خود کنید چرا که لبخند مشکلات را کوچک می‌کند. مشکلات را ابتدا با لبخندتان تحقیر کنید و بعد تدبیر کنید. امروزه کسی خوشبخت‌تر است که بیشتر مهارتهای زندگی را بداند. در قدیم زندگی‌ها ساده بود. اما امروز زندگی پیچیده شده، حرف زدن، افکار و خواسته‌ها متفاوت است. امروزه هزاران نوع منبع فکری پیدا شده. در قدیم بسیاری از آبادی‌ها و حتی شهرها اخلاقهایشان شبیه هم بود اخلاقها همگانی و جمعی بود ولی امروز در یک خانواده‌ی کوچک 4 نفره 4 اخلاق و 4 مکتب وجود دارد واخلاق اعضای مختلف آن کاملا متفاوت است و چون اینقدر پیچیده است زندگی کردن مهارت می‌خواهد. ما مجموعه ای از نقشها هستیم. نقش خود، نقش همسری، نقش والد بودن، نقش شغلی، نقش فرزندی و نقش دوستی نقشهای اصلی را تشکیل می‌دهند. اگر از من بپرسند مشکل خانواده‌ها چیست یک جمله می‌گویم، عدم مدیرت نقشها. اگر یک نقش رشد سرطانی کند، مشکلات از نقشهایی پیدا می‌شود که به حاشیه رفته اند. کانون زندگی اول همسر است، اول همسر است، اول همسر است. اگر کسی اعتقاد دارد که اول والدین یا دوستان هستند بهتر است ازدواج نکنند. کسی نمی‌گوید کسی را کنار بگذارید و نقشی را حذف کنید؛ بلکه باید نقشها را مدیریت کنید و بین آنها توازن برقرار کنید. اگر از افرادی که در نقشها تعادل را به هم زده اند بپرسید هزاران دلیل خواهند آورد که به دلیل اینکه........ برای کار غلط دلیل نیاورید چرا که دلیل آوردن بر خطا یعنی ادامه‌ی خطا معمولا برای خانمها، نقش مادری رشد سرطانی می‌کند و برای آقایان نقش شغلی اول باید به نقش خود اهمیت داد. باید با خود مهربان باشیم. برخی خانمها خیلی راحت خودشان را لگد می‌کنند و اسم آنرا ایثار می‌گذارند در صورتی که این رفتاری غلط است. اگر اینگونه رفتار کردیم، مطمئن باشید کسی قدرتان را نخواهد دانست چون اگر به خودتان احترام نگدارید دیگران هم به شما احترام نخواهند گذاشت. پرورش نقش خود یعنی «خودخواهی شریف»، یعنی با خود مهربان بودن. توجه به برنامه‌های شخصی سالم و سازنده خواخواهی شریف است. اگر بخواهیم خیلی روشن، کاربردی و ساده نقشهای ششگانه را مدیریت کنیم باید اول به پرورش و تقویت نقش خود بپردازیم. شش فعالیت به پرورش نقش خود کمک می‌کند. اگر آنها را انجام دادیم، نقش خود را پرورش داده ایم اما اگر انجام ندادیم، هر چه بر سرمان آمد نباید کسی را سرزنش کنیم. نباید بگذاریم دیگران مارا مصرف کنند. یادگیری نقطه عطف، تحول و انقلاب زندگی است. مبادا پس از یادگیری موضوعی زندگی خود را بدون تغییر از سربگیرید. آفرین بر کسی که آموخت و عمل کرد. امام صادق (ع) می‌فرمایند علامت شعور در بکار بستن علم است. هدف ما این نیست که کله مان را و اطلاعاتمان را بزرگ کنیم. نیاموز مگر برای عمل کردن. حکیم باشید و تنها عالم نباشید. حکیم هر آنچه می‌آموزد بکار می‌بندد. چه بسیارند سرگندگان بی دل/خیک علمند ولی مرده دل هر کسی اشتباه کرد خودش باید صدمه اش را ببیند نه دیگری. رحم غیر منطقی ویرانگر است. بی رحمی منطقی سازنده است. دلسوزی بیجا، غلط است، فداکاری نابجا احمقانه است. اما باید در نظر داشت که نباید خودخواهی شریف باعث شود به سایر نقشها صدمه وارد شود. شش نوع فعالیت خودخواهی شریف را تشکیل می‌دهند: علمی (مطالعه، علم آموزی، تحصیل و ...)، ورزشی، هنری، شخصی (امروز روزمره)، تفریحی (ارتباطی، رفتاری، مکانی) و معنوی اگر بخواهیم تمام مغز (بخش عاطفی و منطقی) رشد کند و گرفتار کج مغزی نشویم، باید شش فعالیت بالا را در برنامه شخصی خود داشته باشیم. در آن صورت تنه‌ی درخت نقشها را که همان نقش «خود» است را ساخته ایم. اگر نقش «خود» قوی شود، انسان حالش خوب می‌شود و می‌تواند به بقیه نقشها هم به خوبی رسیدگی کند. نگهداری از خود و عزت نفس خود نوعی عبادت است چون امانت، هدیه و نعمت خدا را نگهداری می‌کنید. جسم و جان خود را نگهداری کنید. خود را بیهوده مصرف نکنید علمی: روزی که یادنگیریم باطل‌ترین روز زندگی ماست. زمانی که یادگیری را متوقف کنیم فراموشی به سراغمان می‌آید. مغز باید تمرین کند تا قوی شود. هنری: ساعاتی را از هنر بهره ببرید یا یک کار هنری کنید و لذت ببرید. روح هنر را در خود تقویت کنید. حرکت انگشتان که در برخی هنرها استفاده می‌شود، باعث تقویت حافظه می‌شود. نقش همسری: در زندگی خود 4 پس انداز بکنید تا هیچوقت تنها نمانید: 1- پس انداز اقتصادی که همه آن را بلدید. 2- پس انداز جسمانی: ما چند سن داریم؛ سن تقویمی، سن جسمی، سن روانی و سن عقلی. با تغذیه سالم، خنده و نشاط، استراحت خوب و ورزش بدن خود را محکم کنید و سالم و سن جسمی خود را پایین نگهدارید. ملاتونین که هورمون آرامش است تحت 4 شرایط در بدن تولید می‌شود؛ شب، خواب، تاریکی، 2 ساعت بعد از غذا. یعنی اگر مثلا زیر آباژور بخوابیم صبح عصبی از خواب بیدار می‌شویم و در دراز مدت افسرده می‌شویم. با کودکی کردن، با بازی کردن، با تفریح و هنر و تماس با طبیعت سن روانی خود را پایین نگه داریم. با تفکر، تجریه، یادگیری و مشورت سن عقلی بالا می‌رود. 4- پس انداز عاطفی: هر کجا هستید از خودتان خاطره خوب به جای گذارید. مردان وقتی در طول زندگی جوانی خود پرتوان و مغرور و محبوب در شغل خود غرق قدرتها و محبوبیتها جسمی، اجتماعی و روحی هستید یار همسایه و دشمن خانه نشوید و برای زمان پیری و ناتوانی خود در خانه، در محله در محل کار و در اجتماع خود پس انداز عاطفی کنید، باید خاطره سازی کنید. برای انجام صحیح رابطه همسری 4 نوع رابطه را به صورت موفق با همسر خود دنبال کنید: فکر (رابطه فکری)، دل (رابطه عاطفی)، شکم (رابطه اقتصادی)، غریزه (رابطه زناشویی). برای قوی کردن رابطه فکری موفق با همسر خود باید 3 کار انجام دهید، خوب با هم حرف بزنید. رابطه فکری خوب با انجام 3 کار ایجاد و تقویت می‌شود: پالایش، حل مسئله و خوش و بش زوجین باید رابطه خود و همسر خود را محکم کنند چرا که ازدواج ناموفق به یکی از این دو راه ختم می‌شود، افسردگی یا خیانت؛ پس یا ازدواج موفق داشته باشید یا مجرد بمانید. امروزه شبکه‌های مجازی درب خانه هایمان را برای هرگونه محتوای آلوده کننده باز کرده اند. شبکه‌های مجازی قاتل ارتباط خانوادگی هستند. افراد ساعتهای متمادی در روز بدون حاصل چشم به تلفنهای همراه خود دوخته اند و حتی زمان استراحت خود را در این شبکه‌ها سپری می‌کنند و عمر گرانمایه خود را بدون هیچ دستاوردی تلف می‌کنند. اینگونه افراد دیگر نخواهند توانست وظایف خود را در نقشهای مختلف اجرا کنند و زندگی آنها به انحطاط خواهد انجامید. پالایش یعنی حرف زدنهایی که موجب خوب شدن حال بد همسر می‌شود. عموما خانمها نیاز به غر زدن دارند و آقایان بایستی برای همسر خود زمانی را برای غر زدن در نظر بگیرد. پالایش تخلیه هیجانات، حرفها، درد و دلهای همسر است. غر شنیدن بایستی با ادب، محبت و توجه باشد. پس از پالایش همسر شما آرام می‌شود. غر زدن حرفهای غیر منطقی و خاطرات بیخود است که زمان شنیدن آن نباید تحلیل، نصیحت و صحبت کنیم، بلکه باید با ادب و محبت و توجه گوش کنیم. غر زدن همیشه ویژه خانمها نیست و بعضی مواقع ممکن است مردان هم نیاز به غر زدن داشته باشند. حل مسئله بایستی در فضای مناسب آن انجام شود، بعد از سیری، استراحت و حال خوش انجام شود. اگر مسئله شما حل شد که چه خوب و اگر نشد از مشاور کمک بگیرید. نکته‌ی مهمی که در حل مسئله وجود دارد آنست که نباید حتما همه مسائل را حل کرد. برخی مسائل را اگر حل نکنید، حل خواهند شد. اینگونه مسائل ارزش طرح کردن ندارند. در مقابل همسرتان از خانواده تان دفاع نکنید حتی اگر حق با خانواده‌ی شماست. کانون زندگی همسر است، همسر است، همسر است. زیباترین هدیه به همسر آنست که «احساس درجه یک بودن» را به او بدهید. همسر باید باور کند که فرد درجه یک زندگی شماست. او باید بداند که شما او را به هر فردی ترجیح می‌دهید. خوش و بش بخش آخر فرمول ایجاد رابطه فکری مناسب با همسر است. بسیاری از ما در خوش و بش کردن ضعیفیم. بعد از انجام مراحل قبلی در حضور هم آرام بنشینیم فرایند خوش و بش خودبخود آغاز خواهد شد. حرفهای قشنگ، جوک، خاطرات زیبای گذشته، نکته‌ی علمی، برنامه‌های آینده، برنامه‌های سفر، مشورتها و بسیاری حرفهای دیگر هست که زوجین می‌توانند با همسر خود خوش و بش کنند. خانه کانون باز سازی انرژی است؛ کانون بازسازی فکری، جسمی، روحی و عاطفی است. رابطه عاطفی که در ابراز محبت زوجین به هم خلاصه می‌شود. رابطه اقتصادی: 3 تا صندوق داشته باشید. صندوق هزینه‌های جاری که دست خانم خانه باشد، صندوق پس انداز که بایستی دست دو طرف باشد و صندوقهای شخصی که هر کسی باید برای خودش داشته باشد. مقدار اندوخته‌ی صندوق شخصی را می‌تواند بگوید و می‌تواند نگوید. چهارمین بخش فرمول ارتباط با همسر، ارتباط زناشویی است که در کیفیت و کمیت باید مناسب و مطلوب باشد. اگر این چهار بخش از رابطه با همسر انجام شد در این فضای خانوادگی فرزندانی خوب تربیت می‌شوند. فرزندان به والدین خود نگاه می‌کنند. چهره پدر و مادر روانسنج خانواده است. پدر و مادر که خوب باشند حال همه خانواده خوب است. دکتر میثاق که تا پایان سمینار تمام مخاطبان خود را با علاقه جذب کرده بود در پایان به پرسشهای شرکت کنندگان پاسخ داد.